Buonasera mi chiamo Luisa ho un problema con un grosso problema con mia figlia
di 21 anni
lei è scappata da casa da quasi tre mesi con un ragazzo
si è rifugiata dalla famiglia del ragazzo conosciuto ad aprile 2015 i due si rifiutano di parlarmi ed anche la famiglia di lui mi ha più volte scacciata impedendomi di parlare con mia figlia
non mi risponde al telefono, ai messaggi:
mi odia e non ne vuole sapere di tornare a casa pretende solo che io le dia i soldi.
è la mia unica figlia e l'ho cresciuta da sola con l'aiuto della mia famiglia perchè il padre, all'epoca mio fidanzato, non mi ha voluto sposare e l'ha riconosciuta quando aveva 19 anni.
non so più che fare anche perchè non vuole essere contattata da nessuno.

Ciao, sono una donna di 35 anni e ho rivisto molte situazioni del passato leggendo la prima mail di questo post.Sono stata appena lasciata dall'uomo che pensavo avrei sposato, l'ho sfinito con litigi, sfuriate, gelosia, pianti disperati, continue minacce di lasciarlo ma se provava lui a lasciarmi cadevo nella disperazione più cupa, quella in cui sono adesso.Non credevo di soffrire di questo disturbo prima di averne letto ed essermi ritrovata in 3/4 di manifestazioni e comportamenti.
Chi mi sta intorno sa che non sono pazza, non sragiono o sono preda di allucinazioni per cui continuano tutti a dirmi"controllati"."Possibile che non sai smettere di avere attacchi di rabbia?, eppure sei una persona normale".Io vorrei solo morire.Consigliatemi il tipo di terapia adatta per favore possibilmente senza psicofarmaci.Vi sono vicina, la nostra è una vita da incubo eppure tutti pensano che ci divertiamo un sacco a vivere così.

“Sai cosa farò? Prenderò tutta questa negatività e la userò come carburante per trovare il lato positivo! È questo che farò! E non è una stronzata, non è una stronzata. Ci vuole impegno e questa è la verità!”

No, non è affatto una stronzata.

Ho voluto citare una frase di Pat Solitano nel film "Il lato positivo - Silver Lining Playbook", film che consiglio con tutto il cuore perché racconta con leggerezza le difficoltà che deve sopportare una persona affetta da disturbo bipolare e delle difficoltà che devono sopportare le persone vicine ad una tale persona.

Ciao, mi chiamo Giovanni, ho 26 anni e fino a 4 anni fa ero un perfetto idiota.

Esattamente, ero un idiota, ma veniamo al dunque: mi diagnosticarono il disturbo bipolare, o meglio, 4 anni fa mi portarono da uno psichiatra perché la situazione stava diventando surreale e insostenibile, sapete, complotti, manie di persecuzione, Monsters&Co.
Fù così che iniziò il mio viaggio verso la conoscenza, non grazie al disturbo, sia chiaro, ma se è vero che non tutto vien per nuocere allora posso affermare tra virgolette che "grazie" al mio disturbo sono stato inizializzato alla vita vera, quella in cui entri in empatia col mondo intero, diventi più sensibile a tutto, capisci i reali problemi della vita, capisci chi e cosa è davvero importante per te, fai una sorta di scheda di catalogazione di cose e persone che vuoi tenere con te o allontanare, ed esci finalmente da una vita vissuta non da te ma dalle tue paure sul giudizio degli altri, perché, ebbene sì, la mia vita seguiva una via non data da me ma dagli altri, questo proprio perché non mi conoscevo e avevo paura delle conseguenze che potevano portare le mie di scelte. Seguivo il gregge.
Tutto ciò chiaramente è un lato del carattere che non c’entra nulla col disturbo, ma trasversalmente, “grazie” al disturbo e quindi alla psicoterapia, ho imparato a correggerlo e a far valere le mie idee ed i miei pensieri, ad espormi senza paura alcuna su cosa possano pensare di me, certo, non completamente, ma non tanto da bloccarmi definitivamente come prima.

Mi ritrovai a fare lunghe chiacchierate nel periodo di “mania” con mio padre, uscivo con lui a fare passeggiate sul lungomare, non senza timore, facendomi raccontare tutto sulla sua vita, come se sarei dovuto morire da un momento all’altro (e lo pensavo davvero, pensavo che da un momento all’altro qualcuno mi avrebbe fatto fuori!), nel periodo maniacale ebbi una sorta di esperienza-morte che mi portò a vivere ogni cosa al massimo dell’intensità, come se fosse l’ultima, i dialoghi con mio padre che non ho avuto mai prima, la paura costante, che fece da sfondo alla mia vita in quel breve ma interminabile periodo. Solo quando mi ripresi venni a sapere che quel periodo folle durò semplicemente una settimana, wow, io credevo mesi! E’ stato incredibile, è incredibile, ancora faccio fatica a crederci. Evidentemente vivere ogni cosa al massimo, ogni emozione, ogni idea che ti entra in testa e non ti lascia tregua crea una sorta di illusione di dilatazione temporale!

I giorni passavano e il distaccamento dalla realtà aumentava sempre di più, ogni squillo di telefono, ogni messaggio, qualsiasi cosa, era diventata un chiaro segnale della serie “la pagherai”, “devi morire”, c’è mancato poco che non prendessi la macchina e andassi da Nicola Gratteri per esporgli fatti surreal-catastrofici, ma fortunatamente la paura di uscire ed essere beccato da chi sa chi prevalse, mi risparmiai un ricovero forzato sicuro, e così, aspettavo inerme la fine.

Avevo il terrore addosso, il terrore di essere spiato, controllato, manipolato.
Con la paura che ebbi pensai che l'unico modo per esporre le mie teorie complottiste senza esser sentito da chi sa quale microspia fosse portare mio padre in cantina e fargli leggere tutto, convincerlo che bisognava agire contro chi mi voleva male, mio padre mi assecondò, gli feci leggere tutto e poi misi a fuoco il foglietto.

Dubitavo di tutti, sono arrivato al punto di aver paura anche dei miei genitori l'ultimo giorno.
Misi il cellulare come registratore nel soggiorno e me ne andai, tornai dopo circa 10 minuti per riprenderlo e ascoltare il tutto, per controllare se complottassero contro di me, provai ad ascoltarlo ma per non so quale ragione si sentivano solo i primi secondi dopodichè evidentemente il mio cervello disse basta e non riuscii a sentire più niente in quel momento, come se la registrazione non l'avessi mai fatta...i secondi passavano ma si sentiva solo il silenzio.

L’ultimo giorno a casa dei miei mi convinsi di essere dentro...Matrix!
Era la soluzione!
Dovevo solo svegliarmi, staccare la spina e tutto sarebbe finito! Mi alzai da tavola e le parole di mia madre “si sta svegliando” mi incitarono a credere in quello che pensavo, dovevo farlo! Mi alzai da tavola e mi scaraventai contro il muro nel tentativo folle di svegliarmi e tornare alla vita di prima e….e fu così che la sera stessa mi ritrovai dal mio psichiatra che conosco ormai da 4 anni, spaventato a morte chiusi il cellulare, tolsi scheda e batteria durante la seduta per evitare intercettazioni inimmaginabili e via con Serenase, Lorazepam e Sereupin a go-go.

A distanza di 2 anni ebbi una ricaduta meno grave del primo episodio e dopo un anno si voleva fare il quadro della situazione: “vostro figlio soffre di Disturbo Bipolare”, questa fu la diagnosi, finalmente un nome da dare al mostro, anzi, ai mostri che vivevano dentro di me: Mr. Euforia e Mrs. Depressione!

A distanza di 4 anni posso dire di vivere una vita, per il momento, abbastanza serena, felice è una parola grossa, difficile da gestire certamente, soprattutto con gli amici che non sanno del tuo tumultuoso recente passato, che non sanno perché a volte sparisci e ti chiudi dentro te stesso perché stai aspettando di uscire dalla depressione e vuoi evitare di farti vedere “conciato male” per non dare fastidio, e poi ancora quelle volte che chiami tutti, vuoi tutti e sei stravagante con gli altri, vuoi costruire attaccapanni in un pub che non ha attaccapanni, e gli proponi progetti che non farai mai perché chi è Bipolare ho compreso che pensa ad un sacco di cazzate che inizia e non conclude mai: un’altra lotta, quella di farsi vedere come non sei più da 4 anni a questa parte, gente che “non ti riconosco più”: è una lotta, ma va bene così, la mia vita è una strana sinusoidale, ma ho vicino le persone che amo e che mi amano forte, la mia famiglia e la mia ragazza che sa tutto di me e mi ama con tutto il cuore e cosa più importante mi capisce, e pochissimi intimi amici che mi bastano per bere una birra serenamente, evitandomi, se è possibile di proporre attaccapanni stravaganti qualora mancassero nel locale!

Buongiorno, spero qualcuno possa capire quello che sto passando ed aiutarmi ad comprendere,e saper comportarmi per risolvere ed aiutare mia moglie:siamo una coppia di 34(io) e 28(lei) abbiamo avuto nel giugno 2013 il primo figlio ed agosto 2015 la seconda bambina! Premetto che mia moglie siamo insieme da 13 anni viveva in un'altra città a 1500 km,dopo 3-4 anni di relazione a distanza ha voluto trasferirsi nella mia città perchè comunque io ho un buon lavoro.Tra sacrifici e rinunce varie siamo risusciti ad avere una casa sistemarla e col tempo sposarci. tornando a circa 1 mese ho avuto ospite la sorella poco piu ventenne che ha letteralmente  messo i bastoni fra le ruote le diceva cosa fare e come con i bambini e dopo 10 gg di litigi con  mia moglie (quella che era a cominciare) ogni sera che tornavo a casa da lavoro io ho sbroccato con la sorella perche mia moglie sembrava un'altra mi contestava le cosi più banali e vecchie (episodi di cui all'epoca era presente la sorella) cmq questultima è partita e dopo 7 gg con mia moglie avevo anche sistemato le cose parte anche lei per andare a trovare i suoi genitori
meglio restasse con me!!! subito dopo  qualche giorno Da circa un mese che vedo le pene dell'inferno lei ha cominciato a piangere  mi accusa di cose non vere che non ho avuto cura di lei/che potrebbe essere che la tradisca ed tante altre cose fuori dal normale . io dopo una 10 di gg cosi ho preso un aereo per vedere di risolvere la situazione non voleva tornare più da me e mi costringeva a lasciare tutto ed trasferirmi li ed cercare lavoro da zero  con due figli da sfamare ed un mutuo da pagare ecc sarei un pazzo a lasciare una situazione economica stabile di una incerta ed la sua famiglia era d'accordo ad questa partenza all'avventura(anche loro fuori controllo) !!! perciò salgo per risolvere la situazione ma nulla di fatto ho detto lei che preferivo mantenere i bambini da padre separato che andare alla rovina insieme a lei ed ai miei figli!! ritorno a casa da separato continuano le sue chiamate e tormentate sulla sua famiglia sul fatto che io avesso trattato male la sorella & c. ma non ne potevo più. la metto alle strette le dico che sarei andato dall'avvocato ed è tanto che non la denuncio perche e partita per vacanza ed non voleva tornare piu con i ns. figli. cmq dopo 1 gg. mi telefona dicendo che tornava da me per ricominciare il tempo che passano degli interventi  chirurgici i sui familiari ! ma nei giorni successivi fino ad oggi sta sempre a criticarmi sui miei comportamenti passati, poi ritorna contenta in se , poi mi dice che quando mi rivedrà non sa come comportarsi sta male ed piange(perde la pazioenza con nostro figlio ) vuole stare con me ma mi colpevolizza di tante cose che a gestire i figli era solo lei tutto il giorno ma io cosa potevo farci che andavo a lavoro quando tornavo cerano sere che ero stanco  cercavo di aiutarla portandomi il bambino piu grande a letto per farlo dormire ma è iper attivo!!!! io penso che mia moglie soffri di stress / o esaurimento perchè ci sono giornate sembra contenta ma poi ripensa è ricomincia ad accusarmi.  (ora io penso che fino a quando sarà a contatto con la sorella e la madre che un buon consiglio penso fino ad adesso non l'abbiano dato sara sempre cosi sono riusciute ad nono rivolgersi la parola con tutti i loro parenti e anche con la mia famigliaultimamente) io sto esaurendo la mia voglia di stare con lei sto cominciando ad evitarla per telefono perche ho paura di come si potrebbe comportare? io non so cosa fare ?ho sofferto troppo la mancanza in questo periodo di lei e dei miei figli ho pianto tanto come un bambino ci sono giornate che faccio finta di non sentire e sto calmo non rispondo piu sulla difensiva acconsento alle ca****te che dice!!!!!ma mi manca tanto mia moglie quella vera!!!!
 

Ciao,
non sono una psicologa ma credo che ti dovresti fidare della persona che ti segue... oppure potresti provare a rivolgerti al centro di salute mentale della tua asl, anche solo per un colloquio, e sentire cosa ti dicono: forse nel disturbo bipolare non c'è così tanto contatto con la realtà come quello che hai tu, ma è una semplice supposizione, la mia.
In bocca al lupo per tutto, un abbraccio