Ho bisogno di aiuto! Ho 17 anni e soffro di bulimia da circa uno... all'inizio era solo un modo per riuscire a dimagrire... facevo una dieta ipocalorica non adatta a me, e quando ero troppo affamata per resistere mi ingozzavo di cibo che evitavo (dal pane alle merendine) fino a quando mi sentivo finalmente piena, e poi vomitavo. Poi ne sono diventata dipendente e ogni volta che ero sola in casa mangiavo il cibo di cui avevo voglia e poi vomitavo. Non mi sono mai accorta del fatto che stessi creando un rapporto malato con il cibo, e solo ora mi sono resa conto di quanto la mia situazione sia già grave e voglio uscirne prima che peggiori ancora! Non voglio questo rapporto ossessivo e davvero malato con il cibo, voglio ritrovare la serenità di una volta!
Ho fatto il test che proponete e il mio punteggio è stato 35...

non so se avete mai visto Le sacre du printempsdi Pina Bausch, ma è una metafora e rappresentazione di come mi sento:  i danzatori ballano su un palco pieno di terra e compiono gesti ossessivi, ripetuti e ripetuti, ancora e ancora. I danzatori non si limitano a ballare, si fanno male, non c'è alcuna finzione...ma all'apparenza stanno solo eseguendo una coreografia, una buona e veritiera esecuzione. Nessuno sa che alla fine delle performance si portano a casa dei lividi evidenti, quella gomitata ripetuta fino alla sfinimento era forte e lo è stata fino alla fine.

Non so quando sia cominciato questo complicato rapporto con me e il cibo, posso solo immaginare che alcune cose possano avere influito e abbiamo aiutato l'entrata nel circolo vizioso.
Intorno ai 12 anni sono stata vittima di bullismo, a pranzo mi venivano forti mal di pancia che mi impedivano di pranzare e spesso di tornare a scuola nel pomeriggio. A cena, dopo un bel sospiro per la giornata finalmente finita, mangiavo, ma di notte mi svegliavo quasi tutte le notti per dare di stomaco. Sono sempre stata magra di costituzione però forse lo ero troppo.
Iniziate le superiori venivo presa in giro per il mio peso, a volte dicevano che facevo schifo perchè troppo magra. Verso la fine degli studi superiori dopo alcuni spiacevoli fatti avvenuti ho smesso di non mangiare e ho incominciato ad abbuffarmi, era una sensazione nuova e bellissima. ho preso 10 kg in un mese e li ho buttati giù forse in 2 settimane e ho continuato a prendere quei 4-5 kg per poi riperderli fino ad ora. Per 20 anni sono stata un modo, ovvero magra, ed accettare un corpo diverso è difficile, che siano solo "quei 10 kg in più" e una ventina di smagliature sul corpo.
Ho 24 anni e non ne posso più.
non ho disponibilità economiche, quindi mi chiedo se ci siano dei centri disposti ad aiutare gratuitamente.
vi chiedo aiuto.

Salve, io ho scoperto di aver sposato un soggetto borderline......è una cosa terribile e vorrei sapere se è possibile curarlo o è meglio lasciarlo per ritornare ad avere una vita senza angosce...
grazie

Salve.avrei bisogno di un parere
tre anni fa ho affrontato una brutta crisi con mio marito (per una sua forte crisi depressiva al momento del mio rientro al lavoro dopo la seconda gravidanza)che si é risolta grazie all aiuto di una buona psichiatra e ora il nostro rapporto é solido ma siamo passati da fasi difficili,con due bambini piccoli,il mio rientro al lavoro e lui che aveva messo in dubbio tutto,perfino il suo orientamento sessuale.in quel periodo anche io (probabilmente vedendo crollare i miei punti di riferimento) ho rivalutato me stessa e il mio passato e in particolare un episodio.
A 18 anni ho avuto un rapporto sessuale con un ragazzo che mi aspettava fuori dalla palestra quasi tutti i giorni,insistendo sul fatto che fossimo predestinati,che lui sapesse tutto di me,che solo lui potesse capirmi.ero preoccupata (sapevo che era strano) ma anche lusingata e quando una sera mi ha avvicinato e mi ha fatto salire in auto sapevo cosa voleva fare,non volevo farlo ma nn mi sono ribellata,nn ho urlato,non ho fatto nulla.non ho nemmeno provato nulla,un po di dolore ma attutito,lontano e nessuna sensazione.non ero "paralizzata dalla paura"...non provavo nulla.anche adesso ripensando non provo nulla contro di lui (niente rabbia,odio,solo vaga inquietudine) ma mi do solo della cretina.non mi ha minacciato in nessun modo per farmi salire in auto,quando sono salita ha appoggiato un coltello sul cruscotto ma nn mi ha minacciato realmente,anzi diceva le solite frasi (dobbiamo stare insieme,ti amo....).poi mi ha fatto trovare fiori e poesie.sempre sul tema del legame indissolubile.ho cambiato palestra e molte frequentazioni.ho categorizzato il fatto come violenza ma non ne sono più tanto sicura...
già questo vuol dire che probabilmente non si tratta di violenza,giusto? Penso che una vittima di violenza abbia chiaro cosa le sia successo,no? Ai tempi ne ho parlato solo con la mia più cara amica (che nn mi ha creduto) e con il mio più caro amico che mi ha portato da una psicologa con cui ho fatto solo 4 sedute perché mi sentivo discretamente quando non la vedevo,malissimo durante le sedute (una volta siamo state quasi tutta la seduta in silenzio).anni dopo ho avvisato mio marito dato che ho sempre avuto qualche problema di ipervigilanza,difficolta ad addormentarmi,insofferenza al contatto dopo i rapporti sessuali.
So che é una questione stupida...tutto sommato non cambia nulla se si sia trattato di errore stupido di una ragazzina o di altro...ma sono tre anni che mi tormenta l argomento...i piccoli disturbi che citavo sopra sono molto peggiorati (insonnia,ansia,desiderio istintivo di interrompere il rapporto sessuale,vera e propria angoscia dopo il sesso,soprattutto se piacevole).
Insomma non capisco perché ma é diventato un argomento che mi tormenta.
so che probabilmente dovrei rivolgermi a uno psicologo ma non so se possa avere senso a 16 anni dall episodio in questione e temo di rompere il sia pur precario equilibrio raggiunto...
Se qualcuno avesse voglia di darmi un parere gliene sarei molto grata...

Non so che fare ho bisogno di aiuto